Jump to content


Anegdoty | Jokes | Aнекдота


  • Please log in to reply
38 replies to this topic

#21 OFFLINE   Mikołaj

Mikołaj
  • Administrator
  • 6,542 posts
    • Time Online: 173d 19h 54m

Posted 30 June 2012 - 10:26

To jest niezłe:

Bóg stworzył osła i rzekł do niego:

- Ty będziesz osłem. Będziesz od rana do wieczora pracował i ciężkie rzeczy na swoich plecach
nosił. Będziesz jadł trawę i będziesz mało inteligentny.
Będziesz żył 50 lat.
Na to odparł osioł:
- 50 lat takiego życia to za wiele. Daj mi proszę nie więcej jak 30 lat.
I tak było.

Następnie Bóg stworzył psa i powiedział do niego:

- Ty będziesz psem. Będziesz pilnował dobytku ludzi, których będziesz oddanym przyjacielem.
Będziesz jadł to, co człowiekowi z jedzenia zostanie i żył będziesz 25 lat.
Pies na to:
- Boże, 25 lat takiego życia to za dużo. Daj mi nie więcej jak 10 lat.
I tak było.

Później stworzył Bóg małpę i rzekł do niej:
- Ty będziesz małpą. Masz skakać z drzewa na drzewo i zachowywać się jak idiota.
Masz być wesoła i żyć 20 lat.
Małpa rzekła:
- Boże, 20 lat bycia pośmiewiskiem to za wiele. Proszę, daj mi nie więcej jak 10 lat.
I tak było.

W końcu Bóg stworzył człowieka i powiedział do niego:

- Ty będziesz człowiekiem, jedyną logicznie myślącą istotą, która będzie zamieszkiwać ziemię.
Będziesz używał swojej inteligencji, ażeby podporządkować sobie inne stworzenia.
Będziesz panował na ziemi i żył 20 lat.
Na to powiedział człowiek:
- Boże, bycie człowiekiem tylko 20 lat to za mało ! Proszę daj mi te 20 lat, które odrzucił osioł,
15 psa i 10 małpy.
I tak się stało. Człowiek 20 lat żyje jak człowiek, później 20 lat jak osioł, haruje od rana do wieczora.
Potem ma dzieci i 15 lat żyje jak pies.
Opiekuje się domem i je to co mu rodzina zostawi.
Ostatnie 10 lat spędza jak małpa, chodząc na czworaka robiąc głupie miny i zabawiając swoje wnuki.


Ale model idealnego partnerstwa podoba mi się bardziej ;)



#22 OFFLINE   Jurij

Jurij
  • Autor tematu
  • Banned
  • 8,493 posts
  • Kraj::
  • Operator: Orange GO

Posted 08 July 2012 - 01:59

Умирает американец. Жена хочет поговорить с ним. Устраивает спиритический сеанс, вызывает дух мужа.
- Джон?
- Да, Мери.
- Джон, как там у вас, что вы делаете?
- Утром кушаем, трахаемся, спим, днем - кушаем, трахаемся, спим, вечером - кушаем, трахаемся, спим. Так - каждый день.
- Джон, где ты? В раю?
- Я кролик в штате Кентукки.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Umarł Amerykanin. Żona stęskniona pragnie z nim porozmawiać. Urządza spirytystyczny seans i wywołuje ducha swojego męża:
- John?
- Tak, Mary...
- John, jak tam u Was? Co robicie?
- Rano jemy, bzykamy się i śpimy. W ciągu dnia jemy, bzykamy się i śpimy. Wieczorem jemy, bzykamy się i śpimy... I tak każdego dnia.
- John, to gdzie Ty jesteś? W raju?
- Jestem królikiem w stanie Kentucky.

#23 OFFLINE   Jurij

Jurij
  • Autor tematu
  • Banned
  • 8,493 posts
  • Kraj::
  • Operator: Orange GO

Posted 23 July 2012 - 21:27

Quote

Бензин подорожал, водка - тоже. Квартплату и штрафы - повысили… Хорошо, что зарплату и пенсии не прибавили. Хоть какая-то стабильность…

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Benzyna podrożała, wódka także. Czynsze i kary - podwyższyli... Dobrze, że wypłat i emerytur nie zwiększyli. Zawsze to jakaś stabilizacja...

Ot, taka rosyjska złota myśl na dzisiejsze czasy :rolleyes:

#24 OFFLINE   Jurij

Jurij
  • Autor tematu
  • Banned
  • 8,493 posts
  • Kraj::
  • Operator: Orange GO

Posted 15 August 2012 - 20:49

No cóż, w międzyczasie gdy kadra Fornalika próbuje się zrehabilitować po klęsce na Euro, krótki dowcip o podobnej tematyce zza Buga:

Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, расскажите, кем работают ваши папы.
Петечка:
- У меня папа работает в банке, у него очень много важных знакомых, даже Президент России!
Вася:
- А у меня папа работает в строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий.
Вовочка:
- А у меня папа танцует стриптиз в гей-клубе!
Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает:
- Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал?
- Марьиванна, ну не мог же я перед всем классом признаться, что мой папа - тренер сборной России по футболу!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Nauczycielka na lekcji pyta się uczniów:

- Dzieci, powiedzcie gdzie pracują Wasi rodzice?

Pietia:
- Mój tata pracuje w banku, ma wielu ważnych znajomych, nawet prezydenta Rosji!

Wasja:

- A mój tata pracuje w firmie budowlanej, zaprojektował wiele pięknych budynków.

Wowoczka:

- A mój tata tańczy striptiz w klubie dla gejów.

Nauczycielka zasmuciła się, a na przerwie wzięła Wowoczkę na stronę i spytała:

- Wowoczka, naprawdę Twój tata pracuje tam, gdzie powiedziałeś?
- Proszę pani, no przecież nie mogłem przed całą klasą przyznać się, że mój ojciec jest trenerem reprezentacji Rosji w piłkę nożną!

#25 OFFLINE   Jurij

Jurij
  • Autor tematu
  • Banned
  • 8,493 posts
  • Kraj::
  • Operator: Orange GO

Posted 01 October 2012 - 18:18

Quote

Правильно ли я понимаю, что мусульмане сжигают посольства, протестуя против фильма, где рассказывается, что они сжигают посольства?

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Quote

Czy ja dobrze rozumiem, że muzułmanie palą ambasady w proteście przeciwko filmowi, na którym mówi się, że oni palą ambasady?


#26 OFFLINE   soniaczW800i

soniaczW800i

    Moderator

  • Moderator
  • 1,048 posts
    • Time Online: 49d 15h 12m
  • Kraj::
  • Operator: Simplus

Posted 15 December 2012 - 20:37

Quote

Dlaczego blondynka po wejściu do sklepu nie może z niego wyjść??
Bo na drzwiach wisi napis zamknięte

Quote


Pewnego turystę boli ząb, nie zna angielskiego ale jest w Angli poszedł to dentysty. Następnego dnia zwierza się koledze:
-Wiesz byłem u dentysty bolał mnie jeden ząb a on mi wyrwał 2
-A co powiedziałeś
-Tu
-Tu to po angielsku znaczy 2 no trudno dobrze że nie powiedziałeś ten wyrwał by ci 10 zębów

Quote

Mourinho wybrał się do Barcelony, aby podejrzeć metody treningowe Guardioli
-Jak ty to robisz, że oni tak świetnie grają?
-Zadaję im pytanie na myślenie, a to pomaga - mówi Guardiola, po czym woła do siebie Messiego.
-Messi, kto to jest: syn twojego ojca, ale nie twój brat?
-Eee, proste! To przecież ja!
Mourinho zastanowił się chwilę i wrócił na swój stadion. Zwołał wszystkich zawodników i objaśnił im cudowną metodę Barcelony.
-Dobra kolego - zwrócił się do Cristiano Ronaldo.
-Kto to jest syn twego ojca, ale nie twój brat?
-Trenerze, zaskoczył mnie pan! To niesprawiedliwe! Proszę o czas do namysłu.
-OK. Masz czas do jutra.
Po treningu Ronaldo podchodzi do Ozila i pyta się go:
-Kto to jest syn twego ojca, ale nie twój brat?
-Nie wiesz? To przecież ja!
Następnego dnia Mourinho woła do siebie Ronaldo i pyta:
-Zastanowiłeś się?
-Tak! Chodziło o Ozila! - odpowiada pewny siebie Ronaldo.
Mourinho wściekł się i mówi:
-Ty głąbie! To przecież Messi!

Quote

Kolega pyta kolegę:
- Z jaką prędkością łączysz się z internetem?
- Terabajta...
- Żartujesz!!??
- Skądże... Tera bajta, ale rano były cztery...

Quote

- Panie, zainstalowałem Windows..
- Tak?
- No i teraz mam problem...
- Noo.., to już mi pan powiedział...

Quote

Jak najczęściej informatycy zwracają się do swoich żon?
- Myszko..

Quote

Mąż z żoną siedzą przy obiedzie.
Żona nieforunnie oblewa się zupą.
Wstaje, wskazuje na siebie i mówi:
- Wyglądam jak świnia...
A mąż na to:
- Tak, i jeszcze oblałaś się zupą...

Quote

Policja zatrzymuje Jasia w aucie
-Prosze o prawo jazdy i dokumenty!
-Nie mam!
-No to idziemy!
-No to idzcie!

Quote

Nowa praktyka w firmach typu callcenter:

Na hotline zatrudniamy samych dresiarzy..
Mają największe doświadczenie w odbieraniu telefonów i zawsze pytają, czy klient ma jakiś problem...

Gry PS3/PS4 akcesoria?(więcej informacji można znaleźć w moich tematach w dziale giełda)

#27 OFFLINE   Jurij

Jurij
  • Autor tematu
  • Banned
  • 8,493 posts
  • Kraj::
  • Operator: Orange GO

Posted 15 December 2012 - 23:02

Quote

- Co mówi Japończyk w krośnieńskim muzeum szkła?
  - Toshiba.

Quote

- Co mówi Japończyk po przeczytaniu powyższych kawałów?
  - Sushi.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Quote

История США одной строкой :
Бледнолицые истребили краснокожих, чтобы дать дорогу черножопым

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Historia USA w jednym zdaniu:

Białe twarze wycięły w pień czerwonoskórych, aby utorować drogę czarnuchom.

Quote

В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:
- Шломо, попробуй этот суп.
- Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
- Попробуй.
- Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
- Я тебе говорю: попробуй!
- Ну хорошо уже, я попробую где ложка?

---------------------------------------------------------------------------------------------------

W europejskiej restauracji klient pyta kelnera:

- Proszę spróbować tej zupy.
- Co się stało? Przecież to zupa, którą zawsze pan zamawia...
- Proszę spróbować.
- Proszę mi wierzyć, czy kiedykolwiek podałem Panu złą zupę?
- Mówię do Pana, proszę spróbować!
- No w porządku, już próbuję. A gdzie jest łyżka?

Quote

На приеме терапевта.
Пациент - Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт - По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

W trakcie wizyty u terapeuty.

Pacjent: - Doktorze, prawdę mówiąc nie sądziłem, że lekarstwo które mi Pan przepisał mi pomoże... Ale pomogło. Jest pan cudotwórcą!
Terapeuta: - Szczerze mówiąc, cudotwórcą - aptekarzem. Przez pomyłkę dałem Panu bloczek, na którym rozpisywałem długopis...

Quote

Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами.
Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
- Что, все-все погибли?!
- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Katastrofa kolejowa. Z tragedii wyszedł cało wagon specjalny z posłami.
Przybyłe na miejsce katastrofy służby ratunkowe odkryły, że miejscowi zdążyli już wszystkich pochować.
- Jak to, wszyscy zginęli?
- W sumie... Niektórzy, co prawda, chcieli nas przekonać że jeszcze żyją. Ale przecież dobrze wiemy, że oni wszyscy zawsze kłamią...


#28 OFFLINE   Jurij

Jurij
  • Autor tematu
  • Banned
  • 8,493 posts
  • Kraj::
  • Operator: Orange GO

Posted 20 December 2012 - 19:37

Coś na czasie...

Quote

Астрономы сообщили что летит большой астероид на Землю, все ждут конец света 21 декабря. Военные пытаются сбить астероид с курса, ничего не получается. На Земле паника. Короче трындец. Астероид заходит в плотные слои атмосферы, теряет в весе и грохается в районе Мексики. Оседает пыль, люди подходят ближе. На земле стоит каменная плита, на ней надпись: Календарь Майя с 22/12/2012 по 30/05/3005г. Спасибо что пользуетесь нашим календарём!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Astronomowie zakomunikowali, że do Ziemi zbliża się ogromna asteroida, więc wszyscy zaczęli oczekiwać końca świata 21 grudnia. Wojsko podjęło próby zbicia asteroidy z kursu, niestety bez rezultatu. Na Ziemi wybuchła panika. Asteroida zbliża się do gęstych warstw atmosfery, traci na wadze i pada z hukiem w rejonie Meksyku. Osiada kurz, ludzie podchodzą bliżej. Z ziemi wystaje kamienna płyta, a na niej napis: Kalendarz Majów od 22/12/2012 do 30/05/3005 roku. Dziękujemy za korzystanie z naszego kalendarza!


#29 OFFLINE   Jurij

Jurij
  • Autor tematu
  • Banned
  • 8,493 posts
  • Kraj::
  • Operator: Orange GO

Posted 05 January 2013 - 19:32

Polish minister of Administration and Digitalization department at work:

[img]

Please Login HERE or Register HERE to see this link!

]

Commentary: He just printed whole internet ;)

#30 OFFLINE   Jurij

Jurij
  • Autor tematu
  • Banned
  • 8,493 posts
  • Kraj::
  • Operator: Orange GO

Posted 23 January 2013 - 23:07

Quote

Siedmioletni chłopczyk spaceruje sobie chodnikiem w drodze do szkoły. Podjeżdża samochód. Kierowca odsuwa szybkę i mówi:
- Wsiadaj do środka to dam Ci 10 złotych i lizaka!
Chłopczyk nie reaguje i przyspiesza kroku. Samochód powoli toczy się za nim. Znowu się zatrzymuje przy krawężniku...
- No wsiadaj! Dam Ci 20 złotych, lizaka i chipsy!
Chłopczyk ponownie kręci głową i przyspiesza kroku... Samochód nadal powoli jedzie za nim. Znowu się zatrzymuje.
- No nie bądź taki ... wsiadaj! Moja ostatnia oferta - 50 złotych, chipsy, cola i pudełko chupa-chups!
- Oj odczep się Tato! Kupiłeś Matiza to musisz z tym żyć.

Quote

В Монголии решили создать Министерство морского флота. В Москве страшно удивились:
- Зачем оно вам? У вас же нет моря!
- Ну и что? - удивились монголы. У вас же есть Министерство культуры.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

W Mongolii postanowiono utworzyć Ministerstwo Marynarki Wojennej. W Moskwie zaczęto się zastanawiać:
- Po co Wam ono? Przecież nie macie dostępu do morza!
- No i co z tego? - zdziwili się Mongołowie. U Was przecież jest Ministerstwo Kultury.


Quote

В сексшоп заходит помятый мужичок и выкладывает на прилавок резиновую женщину.
- Я неделю назад у вас её купил, - говорит он продавщице, - товар бракованный, - я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает...
- А, почему вы к нам сразу не пришли? - резонно спрашивает продавщица.
- Сразу не мог! - вздыхает мужик, - соседка по коммуналке в щёлку всё видела! А менты не сразу разобрались, что за бабу я в ванной утопил...

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Do sex shopu przychodzi facet i kładzie na ladę gumową kobietę.
- Tydzień temu kupiłem ją u Was - mówi do sprzedawczyni - towar jest wybrakowany. Nalałem wody do wanny i sprawdziłem - ona powietrze przepuszcza...
- A dlaczego Pan od razu nie przyszedł? - pyta sprzedawczyni.
- Nie mogłem od razu! - wzdycha mężczyzna - sąsiadka z bloku wszystko widziała! A na psiarni nie od razu się skapowali jaką kobitę w wannie utopiłem...


#31 OFFLINE   faflak

faflak

    Zwycięzca Drugiego Quizu Forum Sony Ericsson World

  • User
  • 707 posts
    • Time Online: 36d 13h 18m

Posted 24 January 2013 - 11:00

Co biegnie po ścianie i zabija Żydów ?
-instalacja gazowa

   Co robi Jezus w polu marchwi ?
-zmarchwiwstał

   Czym różną sie Żydzi o Murzynów?
-Żydzi jeżdzili na obozy a Murzyni na kolonie

  Ilu Żydów wyjdzie do malucha ?
-104 , 4 na siedzenia 100 w popielniczke

  Co musi znać każde żydowskie dziecko ?
-predkosc wiatru i szerokosc komina

  Jak sie nazywa japonski szpieg ?
-Kukazamura

  Jak sie nazywa japonski drwal ?
-Piłajajamucharata
_________________________________________________________________________________________________pomogłem kliknij ^

#32 OFFLINE   Jurij

Jurij
  • Autor tematu
  • Banned
  • 8,493 posts
  • Kraj::
  • Operator: Orange GO

Posted 24 January 2013 - 12:40

Na serio dowcipy dotyczące Holokaustu Cię bawią? :o

#33 OFFLINE   faflak

faflak

    Zwycięzca Drugiego Quizu Forum Sony Ericsson World

  • User
  • 707 posts
    • Time Online: 36d 13h 18m

Posted 24 January 2013 - 15:24

ludzie smieja sie ze wszystkiego ...religii, holokaustu, rasizmu, policj,i politykow, lekarzy,jasia... jesli w jakis sposob naruszylem etyke/regulamin to jest od tego kosz ;)
btw.
Przychodzi baba do lekarza a lekarz tez baba :)
albo to
gość maił parkę papug ...ale nie wiedział które to samiec a które samiczka , wpadł na pomysł ze będzie je podglądał jak się bądą bzy...ć ;) ten na gorze to zapewne będzie papug...
tak zrobił...przyłapał ich :(  i ogolił papugowi głowe żeby juz go więcej nie pomylic. Pewnego dnia przychodzi ksiądz po kolędzie odmawia modlitwe i gospodaz prosi go do stolu na obiad , ksiadz siada do stołu zdejmuje czapke na to podlatuje do niego papug dziobie go po łysinie i kzyczy: I Co ciebie tez zlapali na du...e ;)

pewien policjant codziennie rano przed wyjsciem do roboty słyszał od swojej papugi jeden tekst "RROOGACZZ" było tak juz od dluzszego czasu ...policjant pewnego dnia opowiedzial o tym kolegom w pracy a ci mowia do niego :
wracaj predko do domu tylko zostaw : pistolet ,pałke, kajdanki.
Policjant wbiega do mieszkania i widzi swoja zone w łóżku z sasidem krzyczy,macha rekoma ,łapie za pistolet-niema , za pałke - nie ma ,za kajdanki - nie ma :( na to papuga : RROOGGAMI GOO, ROOGGAMI ;)
_________________________________________________________________________________________________pomogłem kliknij ^

#34 OFFLINE   phillix

phillix

    Zwycięzca konkursu foto "Wiosna, ach to TY"

  • User
  • 2,024 posts
    • Time Online: 73d 14h 22m
  • Kraj::
  • TelefoniPhone 5
  • Operator: Virgin Mobile

Posted 24 January 2013 - 17:17

Do finału międzynarodowego konkursu rozpoznawania alkoholi po smaku przeszli Czech, Rosjanin i Polak. Ich zadanie polegało na tym, aby z zawiązanymi oczami podać nazwy i kraje pochodzenia trunków, które im polewano. Najpierw Czech:
-Co to za alkohol?
-Piwo.
-Dobrze. A z jakiego kraju?
-Eee... no... nie wiem. Poddaję się. Kolej na Rosjanina.
-Co to za alkohol?
-Piwo.
-Dobrze. A skąd?
-Irlandzkie.
-Jaka marka?
-Guiness.
-Dobrze. A teraz co?
-Wino białe.
-Dobrze. Z jakiego kraju?
-Eee... no... nie wiem. Poddaję się. Teraz Polak.
-Co to za alkohol?
-Piwo, czeskie, Karkonosz.
-Dobrze. A teraz?
-Wino, tokaj, Węgry.
-Zgadza się. A teraz co?
-Szampan.
-Jaki?
-Ruski, igristoje.
-Bardzo dobrze.
W sumie i tak już wygrał, ale jury postanowiło dać mu jeszcze bimber, w końcu co to trzy proste alkohole dla prawdziwego Polaka.
-Co pan pije?
-Żytnia...
Cała widownia i jury w śmiech, bo co to za Polak, bimbru nie poznał.
-Cicho, jeszcze nie skończyłem. Żytnia... Żytnia 34, Łomianki pod Warszawą.

_________________
Fap, Fap, Fap from Tapatalk App :)
Posted Image

#35 OFFLINE   Jurij

Jurij
  • Autor tematu
  • Banned
  • 8,493 posts
  • Kraj::
  • Operator: Orange GO

Posted 04 February 2013 - 16:14

Quote

Письмо из Налоговой инспекции:

"Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку
Вашу налоговую декларацию. В колонке
'Иждивенцы' Вы не можете указывать: правительство, парламент, государственные и городские чиновники и полмиллиона чеченцев"

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

List z Urzędu Skarbowego:

"Szanowny obywatelu,

Zwracamy się do Pana w sprawie Pańskiej deklaracji podatkowej. W kolumnie 'Pozostający na utrzymaniu' nie może Pan wpisywać:

Rząd, ZUS, fiskus, państwowi i miejscy urzędnicy oraz dwa miliony bezrobotnych"

(W oryginale jest rząd, parlament, państwowi i miejscy urzędnicy oraz pół miliona Czeczeńców - ale przerobiłem na polskie realia).

#36 OFFLINE   Charlie

Charlie

    Autor najlepszego postu lutego 2013

  • User
  • 270 posts
    • Time Online: 17d 6h 6m

Posted 20 February 2013 - 10:37

Może teraz coś, co wypaliłem na praktykach ;)

Quote

Wie Pani może, jak się nazywa czarnoskóra kobieta, która ciągle uprawia seks ?
A pani mi na to: Nie.
Odpowiedziałem: Czekolada nadziewana.
Jeśli złamałem regulamin, to bardzo przepraszam. Nie miałem na celu nikogo tym urazić, lub wyśmiać :)

Edited by Charlie, 20 February 2013 - 10:39.


#37 OFFLINE   Mikołaj

Mikołaj
  • Administrator
  • 6,542 posts
    • Time Online: 173d 19h 54m

Posted 16 September 2013 - 20:10

Nie będzie to typowa anegdota, bowiem zamieszczam prezentacje, a w niej parę ciekawych zdjęć z... Rosji. Dostałem na maila, niektóre są całkiem niezłe, może komuś też się spodoba :)

Pozdrowienia dla Rusofili ;)

Attached File  Rosja+dziwna.pps   4.18MB   7 downloads

#38 OFFLINE   Mikołaj

Mikołaj
  • Administrator
  • 6,542 posts
    • Time Online: 173d 19h 54m

Posted 23 October 2013 - 08:02

Mąż z leciwą żoną siedzą w restauracji.
On zamawia:
- Stek, pieczone ziemniaczki i lampka białego wina...
- A warzywo? - pyta kelner.
- Ona...? Ona zje to co ja...

:)

#39 OFFLINE   phillix

phillix

    Zwycięzca konkursu foto "Wiosna, ach to TY"

  • User
  • 2,024 posts
    • Time Online: 73d 14h 22m
  • Kraj::
  • TelefoniPhone 5
  • Operator: Virgin Mobile

Posted 18 January 2014 - 19:40

Anglik w hotelu z kolegą zamawiają herbatę do pokoju.
Dzwonią na recepcję:
- Two tea to room two.
Facet z recepcji:
- Pam param pam pam.

Edited by phillix, 18 January 2014 - 19:40.

Posted Image




2 user(s) are reading this topic